sexta-feira, 1 de abril de 2011

Te considero será?


Eu estou meio descrente a consideração, eu sempre fui uma pessoa de ter vários amigos, amo conversar e trocar idéias, porem quando vou pesar na balança difícil é falar até a voz trava, tenho cartas, recadinhos, depoimentos, email dizendo quem eu sou e o que signifiquei para as pessoas, e o quanto sou considerada, e quando estou acreditando as coisas mudam, sempre fui de fazer o meu melhor, mas percebo que o meu melhor é pouco e muito pouco, vejo isso quando sou trocada por outra pessoa, ou outras coisas, e fico a pensar por quê? Já chorei me humilhei para amizades até que um dia a traição de alguém, me fez cair na real, e entender que ser assim é coisa de trouxa e derrotada, e com isso fui me tornando um pouco fria, analista de amigos e pessoas, daí em diante fui me interessando pela psicologia e pela mente humana, para tentar me explicar certas coisas, e não ter magoa e nem julgar ninguem, e passei uns anos para acreditar outra vez em alguém, e até hoje tenho medo quer dizer o que sinto realmente, morro de medo de contar alguma coisa de falar sobre mim, chegou um momento que eu sabia sobre as pessoas e elas não sabiam nada de mim, e com isso fui aprendendo que não somos obrigado a gostar de ninguém, e amigos é como planta se você cuida regar, limpar e colocar água, trocar o vaso, ela sempre estará ali bonita e forte, mas se você esquecer de por água e deixa no canto da varanda ela morrera, e as vezes não da para plantar outra vez.

Quando alguém deixava de falar comigo eu mesma me recriminava, me torturava querendo saber o que fiz onde errei, me arrastava para saber, hoje tenho vergonha do que já fiz, e vejo que não precisava disso, e com o passar do tempo fui deixando isso de lado, me justificar sempre sobre meus atos já feito, e me humilhar só me destrói mais ainda, lamentava ardentemente por dentro sofria calada, nunca tive medo ou vergonha de assumir erros, e pedir perdão, sou até radical demais se errei devo pagar pelos erros, mas depois de tanta luta para me justificar, percebia que e pessoa perdia a graça, já não me chamava tanta atenção, sou do tipo daquela que liga, manda email, recados no Orkut, converso no MSN, e se não tiver retorno deixo de lado, e ultimamente me tornei minha melhor amiga, eu tenho amigos e eles são importantes em minha vida, mas já não são meu oxigênio como antes, as pessoas não sabe o que elas significam para outras pessoas, e ai mora o erro, portanto nunca podem dizer se é especial ou não, e meus amigos não sabe o quanto lamentei por não poder ajudá-los e quanto lamentei quando Fui rejeitada, eles não tem idéia do que senti e sinto quando isso acontece, e também hoje não quero que seja diferente, a única coisa que sei que não consigo mais ser a mesma com as pessoas, evito comentários e até mesmo remexer no passado, pois eu sei que errei e erro muito e nunca serei capaz de agradar alguém como a pessoa deseja, só sei que pessoas que marcaram minha vida, eu nunca esqueço as palavras ditas, carinhos feitos, ajuda dada, mas Também nunca esqueço as decepções e chateações, o quanto isso doeu em mim, não guardo magoa só não consigo ser a mesma, uma das piores magoas é quando você não tinha a intenção de errar e passou como bem intencionada a fazer o errado, triste é você ser sincera e a pessoa que você tanto considera não acredita em suas palavras, mas entendo e por isso não faço mais como antes, mudança de hábitos é necessário para sobreviver em um mundo que poucos se vive, quando essas coisas acontecer de novo, eu não deixarei entrar no coração. Pois aprendi também que quando não se espera não sofre, e isso da certo já não espero nada de ninguém, e se eu receber só farei o meu melhor para agradecer. Aprendi com o cavalo que caiu no poço, e seu dono olhou para o poço e pensou já era, vai morrer ai, não vou conseguir tira-lo dali, a única coisa a fazer é jogar terra em cima para não subir o cheiro de carniça depois que ele morrer, quando o seu dono começou a jogar terra no desespero o cavalo começou a se mexer com as patas e a terra foi ficando debaixo dele, e quando ele já estava se cansando percebeu que já estava em cima de novo. Sou humano e sou pequena, e sempre vou errar.

O mal das pessoas é errar e não permirtir que os outros erre.

2 comentários:

  1. Eu era bem assim do jeito que descreveu. A raiz de tudo isso está em se desvalorizar e supervalorizar o outro. O movimento tem que ser um tanto o contrário. Se valorizar, e dar valor a quem te quer por perto.

    Faz um tempo, anos, que deixei de impor minha presença, procuro uma, duas , tres vezes no máximo. Se a pessoa não me dá um retorno, sigo minha vida. Dizer que não me magoa, magoa, sim, mas me sentiria pior se rastejasse atrás de quem não tá nem aí pra mim...

    Com o tempo fui esquecendo as pessoas que não me queriam com mais facilidade e hoje parece que existe um botão on/off. Não me quer? Off!!!

    Beijocas

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  2. é eu ja paassei poor isso fooi humilhada! eu fiiquei triste por varios dias depoois eu pensei pra que euu vou ficar triste tantas pessoas triste por não ter amigos e eu tenhoo varios não vou deixar euu me acaba assim e dai por diante fiqueii sempre feliz

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